远远地看着他们俩，在温柔的灯光下默默走着，越来越远，而婉清还时不时回头看看我。我缓缓放下了耳边的手机，似乎开始羡慕起了此时的她，但我知道我这样对爱情存有鄙夷的人，又怎么会轻易喜欢上别人呢。
他们沿着路灯，走过了拐角，而我坐在花坛边上，放起了那首我很喜欢的歌《LostStars》。
我一直是那颗闪耀的星星，发着光，却又冰冷着自己。总觉得我自己对自己的爱已足够，但随着每一句歌词在我耳边响起，我竟也开始幻想被爱的感觉。听着听着，泪水渐渐模糊了我眼前画面，我摸了摸泪水，把头埋进了自己的怀里。
“好好学习，将来考个好大学，我相信我的女儿是最棒的。”
“钢琴课上得怎么样？快去再练一会儿今天老师教的。”
“坐就要有一个坐得样子，抬头挺胸。”
“你怎么这次考得这么差，都掉出了年级前十，还怎么考省重点高中。”
“今晚没把这个正方体画好，就别吃饭。”
“我不在家的时候，是不是又偷跑出去跟别人玩去了，你这样跟别人混，将来能有什么用。”
……
随着父母这些话反复在我耳中不断重现，泪水也打湿了我的整个手臂。当我第一次来大学的时候，我发现我就跟别人不一样，他们可以肆无忌惮的玩耍，追求自己的爱情，但是我总是融入不进他们的世界，也无法理解他们的想法。
那时候我怀疑自己有心理上的问题，便没日没夜去图书馆一个人偷偷翻阅着心理学书籍，弗洛伊德文集和荣格文集成了我大一上学年全部的阅读内容。我发现家庭与童年是最大的“病因”，并将这些都怪罪给了父母。
我做过最愚蠢的事情就是尝试着自己给自己进行治疗，虽说医者不自医，但我还是那么做了。我那个时候在床头放了本子，每当我醒了我就会立即把能记住的梦境记录在上面，然后一个人跑到宿舍的顶楼天台去解密自己的困惑等等。
我会更多得去听很多令人愉悦和比较火热的音乐，去看她们都在追得电视剧，去玩她们都在玩的游戏，暗示自己需要跟更多人交往，但是一个学期过去之后我依旧还是没办法突破自己内心的防线。尽管交了很多朋友，但是我发现自己还是没办法跟她们倾诉，用心去交流。
反而这些琐碎、杂乱的生活让我的心越来越乱，愈发像一具没有灵魂的尸体。
直到婉清大一下学年的失恋事件之后，我才渐渐理解自己，接纳现在的自己。
“梓涵，你知道吗？你是我从出生以来，认识得最优秀的人。”婉清抱着我哭着说。
“别哭了哦。你也很棒呀。”我轻轻拍着她，安慰着她。
“哪里有，你又会弹钢琴，画画又画得好，成绩也好，还看了好多书。不像我，呜呜。只知道每天睡觉，追剧，谈恋爱，呜呜呜，我真的跟个傻瓜一样。”她哭得更大声了，还在我怀里一直颤抖着。
“那都是以前爸妈硬要让我学的，所以以前都没怎么玩过。”
“但是你已经过来了呀，不像我什么都不会。”她哽咽得说着。
“哪里有，你很棒啊，你看你都加入学生会，那歌手社团了。”当时记成了歌手社团，后来发现叫歌手协会。
“我就应该跟你一样，不去谈恋爱的。一个人多好呀，哪里有那么多烦心的事，我真的后悔跟他在一起。”
“别哭了，宝贝。现在不就好了吗，你一个人，我也一个人，我教你画画，教你弹琴，我们一起去吃好多吃的，男人真的，没一个好东西。”
“但是我还是好喜欢他呀，怎么办？”婉清抬头看了我一眼，然后又埋在我怀里痛哭。
“画画和弹琴时，什么事都忘记了。”我也不知道怎么说，毕竟我没谈过恋爱。
“可……是我……觉得我忘不了他了！”她的抽噎声越来越大。
“宝贝，别伤心了呀。我给你唱首歌吧，你不是歌手社团的吗，听听我唱得怎么样。”我拿出了手机，放起了《Loststars》的伴奏。
那晚的月亮很圆，她的心却是残缺的。我唱得很温柔，她的哭声却是痛苦的。我一遍一遍用我的温柔抚慰着怀中这个受伤的少女，仰头凝视着冷月伴空，我脑海中便想起了一句话，不由得念了出来。
“看不到星星的夜晚，不是没有星星的夜晚，只是星星都迷失了，连它们自己都忘记自己是星星。”我把婉清抱得更紧了，在这一刻我便开始自愈。
那晚婉清睡得很熟，而我却一夜没有睡着。很多过往在我的脑海中纠缠交错，我心里也一直有个声音在呢喃，告诉我：夜空不因漆黑而美，是因星光而美。
我从那晚才开始明白，我在别人眼中不是异类，而更闪耀。每个人都是星星，我不需要成为任何星星，融入任何星系，我要做自己的星星，我自己的飞行轨道，我自己闪耀方式。那晚之后，我停止了硬追的剧，玩的游戏，无谓的社交。我开始更专注于独处时的生活，用自己的思维去感受这个世界。
婉清那几天说我完全变了一个人，问我为什么开始一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人去散步，而我只是笑笑什么都没有说。她也开始慢慢接受了我的独处生活，我没有邀她一起去吃饭的时候，她总是跟着别的同学去吃饭，或者自己回宿舍叫外卖；我在画画看书的时候，她也几乎从来不打扰我……她明白她是我最好的朋友，而我这样做也不是讨厌她，只是为了做最好的自己。
“涵涵，早点回来哦。我到宿舍啦！嘻嘻。”婉清发了一条消息。
“恩，回来的路上。”我擦了擦自己眼泪，对着手机整理了下妆容，对着手机里的自己，淡淡笑了笑，并换了条人少路黑的路回寝室。我怕，怕被正返回的张鑫文看到我“无端”的哭泣，怕熟人看到我的脆弱，看到我的落寞。